לפני תהליך גירושין עם ילדים ?

אחד הדברים הבולטים ביותר במהלך תהליך גירושין זו הנטייה לפעול מתוך סערת רגשות ותחושות כגון אכזבה וכעס, דבר שמוביל את בני הזוג המתגרשים לקבלת החלטות לא מאוזנות ואחראיות, כאלו שעתידות להשפיע על המשך החיים באופן ישיר והרסני. ההחלטה להתגרש אולי נכונה, יכול להיות שבאמת קצו כל הקצים ואין מנוס מפירוק החבילה המשפחתית, אך יש דרכים לעשות זאת מבלי להצטער על הדרך שבה זה נעשה.

כדי להבין איך להתגרש נכון, במיוחד כאשר מדובר בהליך גירושין וילדים, עלינו להבין את מורכבות הסיטואציה וכיצד יש באפשרותנו למזער את הנזקים שהיא עלולה לייצר. מי שמסתכל מהצד ואינו מעורב רגשית יכול לראות את הדברים בצורה אובייקטיבית ושקולה. לעומת זאת, בני הזוג שהחליטו להתגרש לא ממש מסוגלים לראות את שני צדדי המטבע והם נוטים לראות תמונה חד צדדית ללא כל התחשבות במצבו של הצד השני. המחלוקת הופכת להיות הסוגיה המרכזית, ובני הזוג שהחליטו להתגרש במהרה מסגלים לעצמם מציאות חיים חדשה – איך לגרום לבן או בת הזוג להפסיד, מחשבה שגויה שלתפיסתם שמה אותם מיד בצד המנצח.

תהליך גירושין וילדים הוא תהליך מורכב וטעון, מעבר להשלכות שיש לתהליך על בני הזוג, גירושין עם ילדים משפיעים גם על הילדים ועלולים לגרום לנזקים עמוקים ומורכבים שילוו את הילדים למשך כל חייהם הבוגרים. הזוג בחר להתגרש, כמו שהוא פעם גם בחר להתחתן, הילדים לא בחרו בשום דבר מתוך המציאות החדשה שנוצרה, ואין שום סיבה שהם יעמדו ככלי מנגח במאבק הגירושין של ההורים. על דבר אחד קל מאוד לגרום לזוגות מתגרשים להסכים – שצריך להגן על הילדים מפני הנזקים שכל תהליך גירושין עלול לגרום להם. ילדים נוטים להאשים את עצמם ולקחת את הדברים בצורה לא פרופורציונאלית, הם עלולים לחשוב שיכלו לעשות משהו שהיה גורם להורים לא לריב ולא להתגרש, יש ילדים שאפילו מפתחים מחשבות של חוסר מסוגלות או חשיבות עצמית כתוצאה ממאבק של תהליך גירושין אצל ההורים.

אז איך מגנים על הילדים מהליך גירושין טעון? ריכזנו עבורכם כמה טיפים והמלצות שכדאי שתדעו כדי לנהל הליך גירושין וילדים בצורה טובה ככל האפשר.

טיפים והמלצות שכדאי לדעת!

  • ניהול סכסוכים ומחלוקות שנובעות כתוצאה מתהליך גירושין יכולות להתבצע בשתי דרכים. האחת – כל אחד מהצדדים שוכר עורך דין שיגן על האינטרס החד צדדי שלו וכך הוא יתנהל מול בן או בת הזוג במהלך תהליך הגירושין. השנייה – שני הצדדים מחליטים יחד שעדיף לפנות להליך גישור גירושין וכך אדם אחד שיהווה צד ניטראלי בסכסוך יוביל את הדו שיח בניהם עד להגעה להסכמות וניסוח הסכם גישור שיובא לאישור מול שופט בבית המשפט לענייני משפחה.
    האופציה הראשונה, שמציעה פניה לעורכי דין, תגרור הוצאות כספיות גבוהות מאוד לשני הצדדים ולרוב תוביל להעצמת הסכסוך והמחלוקות. האופציה השנייה, שמציעה פניה להליך גישור גירושין, תוביל לסיום הסכסוך בעלות כספית נמוכה מאוד, וכל מטרתה לפתח הסכמות ודו שיח מתוקן שיעזור גם בהתנהלות העתידית שכרוכה בילדים המשותפים.
  • אמנם כל תהליך גירושין הוא תהליך מורכב וטעון, אך הדבר הופך גדול ועוצמתי הרבה יותר כאשר מדובר בהליך של גירושין וילדים. כאשר יש ילדים משותפים שמעורבים בתהליך, הכל הופך מורכב ורגיש הרבה יותר וכדאי להבין שהדבר המשמעותי ביותר על השפעת התהליך על הילדים זהו הגיל של הילדים!
  • ילדים מגיבים באופן שונה למשבר הגירושין שההורים עוברים. ילדים קטנים (מגיל 10 ומטה) לא מבינים את מורכבות הסיטואציה ואת ההשלכות שיש למשבר הגירושין על עתידם, לכן הם לא יבחינו בשינויים הטכניים, אך הם הרבה יותר רגישים להבחין בשינויים רגשיים סביבם. אם ההורים פתאום יתחילו לחבק ולבכות תוך כדי הבטחות שיהיה בסדר, הילדים הקטנים מיד יחושו חוסר יציבות והם עלולים לפתח חרדות נטישה. לילדים הקטנים כדאי לשדר "עסקים כרגיל" ולתת להם להתרגל לשינויים המורגשים בשגרת החיים באופן הדרגתי ואיטי, כדי שהמהלכים ירגישו להם כמה שפחות כשינוי דרמטי.
    לעומת זאת, ילדים גדולים (מגיל 10 ומעלה) כבר מתחילים להבין את מורכבות הסיטואציה, הם כבר שמעו את המילה "גירושין" ויש להם מושג מה זה אומר לגבי המשפחה שלהם. ילדים גדולים ינסו לשאול שאלות ולברר פרטים בנוגע לתהליך שמתרחש בין ההורים שלהם, ורוב ההורים חושבים שעל ידי מניעת התערבותם הם מגנים עליהם, דבר שמוכיח את עצמו כלא נכון כלל. ברגע שילד מבין מה מתרחש סביבו אך ההורים ממדרים אותו מפרטי הדברים, הוא באופן אוטומטי שם את עצמו במרכז וחושב שהכל נגרם בגללו. אם הוא היה ילד יותר טוב, אם הוא לא היה נולד, ומחשבות נוספות ששמות את הילד כמרכז העניינים ומתוך מציאותו שלו הוא מנתח את הסיטואציה ולוקח אחריות רגשית על דברים שאין לו שום חלק בהם.

    גירושין וילדים מצריכים אבחון אובייקטיבי נקודתי של המצב המשפחתי כדי להתאים את צורך ההתמודדות עם הילדים. אמנם החלוקה בין דרכי ההתמודדות של ילדים קטנים וילדים גדולים היא ברורה וטבעית, אך לכל ילד ישנו עולם רגשי שונה ומורכב, כמו גם יכולות תפיסה וניתוח שונות ומורכבות, ובמקרים של גירושין וילדים כדאי לפנות לגורם מקצועי שיסייע בניהול התהליך באופן מתוקן. בפניה להליך של גישור גירושין תוכלו לקבל גם סיוע בפן המשפחתי ובהתמודדות עם שילוב הילדים בתהליך הגירושין באופן מתוקן.

  •  הטיפ הבא חשוב מאוד ויש לו השלכות רבות על כל סיטואציה ומורכבות שבאה לידי ביטוי בכל תהליך גירושין – דוגמא אישית. זכרו – הילדים שלכם רואים כיצד אתם מתייחסים אחד לשני וכיצד אתם מנהלים את הפרידה שלכם, הם לומדים מצורת ההתנהגות שלכם כלים להתמודד עם חייהם הבוגרים. ילד שיראה את ההורים צועקים ומקללים, יבין שהבחירה בצעקות וקללות זהו דבר לגיטימי. לעומת זאת, ילדים שיראו את ההורים מאופקים ומתחשבים, על אף הקושי שבסיטואציה, יבינו שאיפוק והכלה הם הכלים להתמודד עם סיטואציות מורכבות בחייהם הבוגרים. לדברים אין ביטוי ממשי בחיי הילדים כעת, אך דברים אלו מושרשים בעומק הרגשי של הילדים והם בהחלט יבואו לידי ביטוי בסיטואציות שונות כשהם יגדלו ויצטרכו להתמודד עם החיים הבוגרים ועם קבלת החלטות בתחומים שונים.
  • הדבר החשוב ביותר עבור הילדים, ללא הבדל בגילם ותפיסתם למורכבות הסיטואציה של הגירושין, זו תחושת הביטחון והיציבות. ברגע שילד מרגיש שיש לו ביטחון ויציבות הוא יכול להכיל כמעט כל דבר. ילדים הם חזקים מאוד רגשית, יש להם יכולת גמישות והם יכולים להסתגל בצורה מתוקנת כמעט לכל תרחיש אפשרי, כשהדבר מנוהל בצורה מתוקנת כמובן. הדבר הטוב ביותר שהורים יכולים לעשות במהלך תהליך גירושין, זה להמשיך להיות גוף אחד בכל מה שנוגע לילדים.
  • תהליכי גירושין רבים מתאפיינים בפיצול הורי מול הילדים, דבר שמיד גורם לילדים לחוסר יציבות ותחושת ביטחון, ומכאן כל יתר ההשלכות הפסיכולוגיות והצלקות העתידיות יתפתחו. ישנם הורים שמנסים לקנות את אהדת הילדים ביציאה למסעדות וקניית בגדים, יש כאלו שפתאום מאפשרים זמן מחשב בערב, או שמוותרים על חובותיו של הילד כפי שהיו עד תחילת תהליך הגירושין.

    כל השינויים הללו גורמים לילדים מיד לתחושת חוסר יציבות והם דבר אסור בתכליתו. עליכם להעביר לילדים את המסר הבא: למרות שאנחנו מתגרשים ולא נהיה זוג נשוי, אנחנו נשארים ההורים שלכם ודבר זה איננו משתנה! למרות שאבא כבר לא בעלי הוא עדיין אבא שלכם והוא עדיין קובע לגבי חייכם ועתידכם. וכמו כן, למרות שאמא כבר לא אשתי היא עדיין אמא שלכם והיא עדיין קובעת כפי שהייתה לפני תחילת תהליך הגירושין. דעו לשים את המחלוקות בצד ולעמוד מול הילדים יחד כדי להעביר להם את המסר בצורה ברורה, ומעבר למילים היפות – העיקר זה המעשה. הילדים רואים כיצד אתם מתנהגים והם מבינים מתוך המעשים שלכם את האמת בנוגע לתהליך הגירושין ולהשפעות שיהיו לו עליהם ועליכם.

© טוב לדעת. All rights reserved.

אתר "טוב לדעת" מכיל טיפים, המלצות, עצות ומדריכים שטוב לדעת ושנכתבו ע"י הגולשים או ע"י מומחים בכל תחום.
חשוב לדעת: המידע המופיע באתר אינו תחליף להתייעצות עם אנשי מקצוע מתאימים במצב שיש צורך בהתייעצות כזו.
כותבים נבחרים: GOODSTUFF